La imbecilidad tiene un nombre

Varón, 21 años, 1.73 m de altura, 73 kg de peso.
De pelo castaño en casi toda su gran cabeza y un rubio camomílico por la parte frontal del cráneo también llamado flequillo. Mirada incisiva de ojos claros y una expresión facial que escapa a toda lógica. Observador,racional y sosegado.
Este individuo recibió un buen día una llamada telefónica. Dada su gran inteligencia acertó la difícil pregunta que se le hacía, hecho que sirvió para acrecentar el ego de nuestro protagonista. Tras escuchar una perorata de más de 5 minutos, y tras más de 2500 preguntas por parte del sujeto, consiguieron convencerle. Una chica de voz dulce y decidida, decidió tutearlo para llevar la conversación a términos más cercanos. Este chico aún sueña con conocer a esta mallorquina sibilina.
El sabio facilitó alguno de sus datos bancarios, con la mosca detrás de la oreja eso sí, no olvidemos lo sumamente inteligente que es.
Tras colgar, acudió a internet para informarse sobre la compañía Euroloto24, y descubrió que efectivamente era un timo.
Pero el pobre ya había sido timado. No tuvo más remedio que cancelar la tarjeta y convencerse a sí mismo de lo sumamente hábil que había sido de darse cuenta del timo.
Más inocente que la mirada perdida de un recién nacido.
Sócrates decía: "Sólo sé que no sé nada". Nuestro joven héroe por contra: "Soy profundamente imbécil, eso sí lo sé"
En fin,la vida nos pone cada día a prueba para demostrarnos que por muy listos que nos creamos somos insuperablemente imbéciles. Pero de todo se aprende.
Vivir no es más que una suma de experiencias en las que, en su mayoría, tú eres el mayor imbécil.
Salud.

La naturaleza de las criaturas salvajes

Párrafo introductorio, capítulo 49, pág. 428 del libro "El nombre del viento" de Patrick Rothfuss. Ni "El nombre de la rosa" ni "La sombra del viento", "El nombre del viento".

Para aproximarse a una criatura salvaje es necesario tener cuidado. El sigilo no sirve de nada. Las criaturas salvajes reconocen el sigilo y saben que es una mentira y una trampa. Si bien a veces las criaturas salvajes juegan a juegos de sigilo, y al hacerlo, en ocasiones son presa del sigilo, en realidad el sigilo nunca las atrapa.

Pues bien. Con lento cuidado, más que con sigilo, es como debemos aproximarnos a una determinada mujer. Una mujer salvaje hasta tal punto que temo abordarla demasiado deprisa incluso en una historia. Si me moviera de modo imprudente, podría asustar a la idea de esa mujer y hacerla salir volando precipitadamente.

Así que, con lento cuidado, hablaré de como la conocí. Y para eso debo hablar de los sucesos que me llevaron, a regañadientes, al otro lado del río y a Imre.

"El hombre y el ratón"

03 15 de la madrugada. "Víctor, no te lo vas a creer. Te tienes que levantar. Hay un ratón en la casa. Está en mi cuarto encerrado."

Esas fueron las palabras con las que mi progenitora me despertó en la noche de ayer. Yo, patidifuso, me puse en pie sin saber muy bien cuál era mi cometido. Yo nunca fui un hombre de mi casa.

Armados con escobas y mochos de fregona entramos en el cuarto a la caza del ratón. El roedor se hallaba escondido bajo el canapé de matrimonio de la "mia mamma". Creo que "La caza de ratón" ha sido el deporte de mayor riesgo que he practicado en mi vida, yo, que en mi tierna infancia jugaba a menudo al ajedrez.

Sirviéndome de mis extremidades inferiores (piernas) empujaba a un lado y a otro la cama para que la presa saliera de su escondite. El momento de mayor tensión fue cuando mi madre, arrinconada en la esquina de la habitación, vio como el ratón se dirigía hacia ella buscando una salida a la par que ella gritaba y saltaba sobre él sin ser capaz de pisarlo.Yo no podía parar de reír.

Cual Bear Grylls en "El Último Superviviente", armado con mi escoba y con mis pies sobre la cama, miraba en derredor vista 360 º , esperando el fallo de mi oponente.

Media hora de reloj transcurrió como si nada, hasta que decidí que la escoba no era el arma adecuada. Necesitaba un arma rápida, eficaz, mortal. Una chancla. Sólo tuve una oportunidad. Rápido como el viento, cuando Mickey se vio arrinconado decidió salir, el cazador, esperaba en silencio. ¡Zas!. Una fuerza de 2 Newton se ciñó sobre el adorable roedor para acabar con su agonía y el sufrimiento de mi madre.

Así fue como a chanclazo limpio pude demostrarme a mí mismo y a la humanidad, representada en este caso por mi madre, que era un hombre. Demostré que esta generación de ninis puede enfrentarse a ésta y a cualquier tropa de ratones.

Quizás, por qué no, en un futuro no muy lejano pueda demostrar que soy capaz de arreglar un grifo o cambiar una bombilla.

El final está cerca. Mis pelos del pecho no serán simplemente una fachada.

Mi pelo y yo.

Me estoy dejando el pelo largo. Se ve que es un evento revolucionario que está causando sensación en esta nuestra sociedad española. Nadie deja pasar por alto este hecho sin precedentes (sólo una cacerola allá por la más tierna infancia) que va camino de ser noticia del mes.
Queridos compañeros y amigos, amigas, novias, exnovias, conocidos y desconocidas, dejad de tocarme el pelo.
Sé de vuestra preocupación por la posible disminución de mi sex-appeal, pero quien algo quiere, algo le cuesta. Este camino que recorro en busca de un pelo Pantene es el medio para conseguir lo que pretendo, "la inmunidad absoluta en el arte del ligoteo", en otras palabras, conseguir echar un polvo.

En este estado intermedio de "semipelolargo" en el cual tengo un casco por cabeza no contribuye positivamente que estéis constantemente tocandome los huevos, quiero decir, el pelo. Vuestras putrefactas manos, que previo tocamiento de mi pelo han estado en cualquier inhóspito lugar, veáse en los cojones, ayudan a ensuciar mi pelo. La suciedad implica el encrespamiento y enmarañamiento de los mismos, provocando una imagen visual de mi cabeza en todo su conjunto no todo lo agraciada que debiera.

Entiendo que mi pelo sea el eje de vuestras vidas y vuestra existencia, pero tenéis que dejarlo pasar. Sé vivir con el peso de la fama, pero por educación os suplico que toqueis cualquier zona de mi cuerpo con las manos limpias, y sólo para hacer caricias, que para tocar los huevos siempre hay tiempo.

Llegará el día en que mi pelo adquiera su forma menos entrópica , no cumpliendo así con el segundo principio de la termodinámica,(entrópica y termodinámica no son palabras incluidas en la jerga peluqueril). Cuando llegue el momento, las portadas de prensa rosa abrirán el debate "¿Pelo largo o corto"?. Juzguen ustedes mismos". Hasta entonces déjenme ser Calimero.

La mujer brava, por Héctor Abad

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas.
A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viejas, traumadas, solteronas, amargadas, marimachas, etc. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.
La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran “no más usted me avisa y yo le abro las piernas”, siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo y se quedan a medias).
A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.
Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.
Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.
Los varones machistas, somos animalitos todavía y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas.. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza. Esas mujeres nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.
¡Vamos hombres, por esas mujeres bravas!

"La rebelión de las masas" por Víctor y León

Obsérvenme les diría si me tuviesen frente a ustedes. En primera instancia nadie se atrevería a clasificarme como el clásico “perroflauta”. No llevo rastas, tampoco prendas sueltas ni tengo especial predilección por la figura de Bob Marley.

“Perroflauta” es el término despectivo más utilizado para referirse a un hippie. Vocablo en principio fomentado al uso por los medios más inflexibles y continuado por la masa media.
Si el palabro “perroflauta” engloba el desencanto con el sistema político-financiero-social establecido, el liderazgo de la rebelión de las masas contra las injusticias sociales y por último, una inmensa conciencia social, les ruego me confundan con uno de ellos.

Esta revuelta social, comenzada en España, es rechazada por algunos por la acudida en masa de los “perroflautas” al movimiento. Abramos bien los ojos, observemos, juzguemos, no prejuzguemos. No todo el monte es orégano, y ojalá que a veces lo fuera.

Éste es un mensaje para los creyentes revolucionarios más pesimistas, “perroflautas” o no. Tal vez no se consigan los objetivos más inmediatos de esta revolución en lo que atañe al sistema financiero y político. Pero sin duda ha merecido la pena. Les explico el porqué.
Sólo con conseguir que una persona de nuestro entorno comience a ser crítico con la información que lee, ve o escucha, ya habremos vencido. Sólo con que un ser humano gane en conciencia social y sea más consecuente con su forma de pensar, ya habremos vencido. Sólo con levantarnos y soñar, que un mundo mejor es posible, adivínenlo, ya habremos vencido.

Somos muchos y no estamos solos, multipliquémonos.
Que los menos jóvenes, curtidos en las duras batallas que presenta la vida, lideren a los más jóvenes, inexpertos, pero con la energía suficiente para hacer posible esta revolución, para conseguir el tan ansiado cambio.

Me apoyo para incentivaros en el título del último escrito de Stéphane Hessel, quizás, por qué no, el padre filosófico de este movimiento: INDIGNAOS.