Ganar cansa y follar también. La historia de Carraca Sagan continues

La segunda máxima jamás será admitida por un Brasli delante de su mujer. Intercambiar monosílabos y no innovar más allá del 'sí, cariño' es lo más recomendable. La primera cansa de 'cansao' en cuanto a esfuerzo, pero ganar es de puta madre siempre.

'Lo importante es participar'; un pijote. Lo guapo es ganar, y restregar tu victoria a tus adversarios . 'Hay que saber perder y saber ganar'. Lo primero es muy 'complicao' y en lo segundo falta experiencia.

Pero hablando de victorias, y de victorias sonadas, no podemos pasar por alto lo acontecido hoy en la etapa Huelva-Niebla con paso por el Col de Lucena. Cuatro Braslis de la grupeta 'Lions & Brasleeps' partían de la capital con el cuchillo entre los dientes. Llegó el final de la etapa y no aún no sabían que les había traído Papa Noel a cada uno; hubo poca charla.

Carraca ya lo advirtió desde la salida: 'Voy a atacar en el Col desde abajo, ya reviente en la subida... pero y si no?' Los otros tres corredores no saltaron al valiente y temprano ataque confiando en que acabaría petando como suele ser costumbre. Craso error. La velocidad impuesta desde el principio era tan dura que pronto soltó rueda. Confiaban sus rivales en alcanzarle en el segundo tramo de subida tras el descanso, pero Carraca continuaba a un ritmo frenético combinando cadencias muy alegres ora levantado, ora sentado. Victoria inepelable, innegable e incontestable con más de 30 segundos de ventaja con respecto a su más inmediato perseguidor (seguramente 45"). 

Carraca celebrando su victoria con un cafesito. Saluden al nuevo líder Brasli

La realidad es que no hay datos. La pesadilla de cualquier globero que se precie. Abro paréntesis - Globero: dícese de aquel ciclista amateur que se viste como un pro, se comporta como un pro, y sobre todo parece un pro. Pero en realidad es un paquete con crisis existencial aguda de los 40, o de los 30 para los más adelantados. - Cierro paréntesis. El muy idiota de Carraca no tiene datos recogidos con su reloj/movil Garmin para constatar esta hazaña única. No le dio al 'Play', el gilipollas. No se puede verificar objetivamente esta proeza divina. No Garmin, no record. No test, no Covid. Conciliar el sueño se antoja arduo para el bueno de Carraca.

Spin-broder. Estaba feliz antes de la subida creyendo que ganaría fácil tras tanto entreno con el Sensei y arduas clases de spinning

Entrenador  de Carraca y Sensei. Ya no le hace ni puta gracia que el alumno supere al maestro

Así acabó el superclase intentando seguir el ritmo de Carraca

Esta gran victoria sorprende ya que Carraca es un ciclista que, no es mal rodador en llano, sufre bastante cuando la pendiente se torna muy positiva, y que cuesta abajo le faltan arrojo y clase, y le sobra gravedad. Sin embargo, cuando hay una ligera pendiente hacia arriba donde el corredor solo precisa de pundonor y casta, aparcando la habilidad por un momento, ahí puede sorprender el onubense. Máxime en un Col donde ya es 'Local Legend' en 2022. Bravo, bravo por Carraca. 

Soy Leyenda

En el podio de su casa. No vino a celebrarlo ni el perro

Su bici tiene bridas pero para él no hay excusas #NoExcuses

Carraca Sagan, líder virtual 2022 de la grupeta de Los Braslis.  La gloria es efímera, digamos casi única. Presume con fanfarronería, que lo hagas o no, todos estarán deseando verte caer de la cúspide. Al menos que te quiten lo follao.

PD: mi madre dice que por qué no me echo novia. Yo le digo que no me da la vida con la grupeta de los Braslis

PD2: otras victorias de Carraca en su fetiche Col aquí: Col de Lucena Feb 22

Pájaras en el deporte de élite de los atletas elitistas

En noviembre de 2020 comencé a salir en bicicleta vestido con ropa de gimnasio, una mochilita y a bordo de un bólido naranja en forma de amasijo de hierros al que guardo gran cariño.

En marzo de 2021 ya se podía apreciar cierta evolución, vestido de maillot y con una bici a la altura de un ciclista de tal envergadura (absténgase chistosos, no por lo de verga-dura, sino por chistes de bajitos).

Junio 2021, la ya famosa vuelta a Huelva contó con una etapa en la que un servidor terminó la primera etapa de 185km y +3200 de desnivel chupando el azúcar sobrante de la chapa de la barra de un bar de Higuera de la Sierra.

La profesionalización llegó a través del triatlón. La grupeta Lions & Brasleeps -pronto con maillot propio- se hacía fuego amigo para presentarse al Triatlón de Madrid en Mayo 2022.

En dicho triatlón, ataque de pánico en el laguito de la Casa de Campo de la capital (no es un puticlub, es un parquecito). Tras 50m de crol a sprint con el corazón a 150,  y las bocanadas cada dos brazadas ya no eran suficiente. Los kayaks, que recogían a otros aprendices abrumados, no eran muy halagüeños. Me salvé porque pronto descubrí que daba pie (absténgase chistes de bajitos, que daba pie con el nabo de palanca. Es broma estaba 'arrugaito') y que podía simular ir a braza mientras caminaba.  Y ahora, el salseo: los memes.

          Con la cruz a cuestas. El de atrás iba peor aún

                        No hace falta descripción alguna

Al público soberano poco le interesan tus pocos éxitos como deportista de élite. Solo se impacienta cuando las pájaras no se suceden evento tras evento.

Y así aterrizamos en septiembre 2022 #GrazalemaBikeChallenge. 92Km incluyendo ascensión a dos míticos puertos de primera categoría: Las Palomas y el Boyar. En Las Palomas todo eran risas, carrera controlada, a ritmito, nos dio hasta pa jugar a los ciclistas en los últimos 500m. Cuando se abrió gas y la gente empezó a pegar palos en los toboganes ya auguraba yo que quizás se me atragantaran los últimos 15Km de ascensión. Logré alcanzar la cima, ansiando beber agua en la mesita de los botecitos. Logré alcanzar una y no tuve más remedio que frenar con el cubo de basura donde tirar dichos botecitos, porque en mi cerebro no había ya azúcar para quitarse las calas y usar los frenos. Llegué al terreno furgo negándome a compartir mis vivencias de la experiencia y exigiendo comida ipso facto. Y ahora: los memes.

En verdad no es un meme, pero es que no le hace falta meme.

La siguiente experiencia de atleta o deportista de élite fue en Mazagón, octubre 2022. Esta vez no hubo altercados ya que mi amigo Mario, el socorrista, me acompañó durante toda la travesía y llegué a meta de manera, diríamos hasta decente. A continuación dejo memes motivacionales, sean pacientes que aún queda una pájara más.

Noviembre 2022. Carrera internacional X millas del Guadiana. En mi CV, carrera internacional, ojo. Vendehumos profesional. Por un lado Mario (el socorrista) , convaleciente tras dos días seguidos (y noches) de más de una o dos cervezas. Por el otro, un servidor, una mijita enfermo, pero ya familiarizado con la ingesta de drogas previa a los grandes eventos deportivo (el Enantyum es la nueva coca). Nos la prometíamos felices.

Empezamos y acabamos como tiros. Nada reseñable durante la carrera más allá de un escupitajo que me tiré en la pierna, un tanto desagradable ya que no terminaba de despegarse de mis labios, y trazaba una cadena desde mi boca hasta la pierna derecha. Por fin, se despegó.

Buscando la gloria di una última vuelta colosal al circuito de atletismo, dentro foto:

                                  Running like a pro

Y luego toda agua era poca. El aquarius también me supo a poco, y el platanito y la barrita no fueron suficiente tentempié. Un tanto destemplado me hallaba, y las tiritonas no cejaban. Total, otro pajarón de cojones, y a la ambulancia de la prueba para que me dieran primero amor, y luego una pastillita de azúcar (no había Enantyum). Al llegar a casa casi 39 grados de fiebre. 

Qué hemos aprendido?

 1. Que es muy complicado ser un deportista de élite, guapo e inteligente al mismo tiempo. De hecho es muy difícil ser una de esas cosas solamente. 

Y 2. Que la gente es muy cabrona y le encanta un meme de tus miserias, he aquí los de hoy:

                  El tema zombi está pegando fuerte

                                     Más de zombies

Durísima comparativa. Supongo que no es por altura

PD: memes liderados por Juan Pedro - alias JP- de la grupeta Lions&Brasleeps (ni zorra de sus apellidos)

Mejunje

Excesiva capacidad de elección. Relaciones de poder. El equilibrio de la mutua admiración. Un 'sindios' o un mejunje.

La vida rueda sin vértices que la frenen. Un ritmo trepidante que se detiene sin detenerse. Que realmente se acelera a medida que el individuo cobra más conciencia sobre su existencia mientras envejece. Pero esa misma aceleración le hace adquirir distancia sobre su 'yo', y este comienza a hacerse preguntas. Y ahí está la trampa.

Hasta entonces todo iba sobre ruedas - rodando la vida. El ser humano - siendo específico, occidental, clase media, mayormente millenial- suele alcanzar el punto de inflexión de su curva vital en el momento que empieza a tener libertad para elegir. Antes, todo le fue impuesto al individuo (directa o indirectamente): ir al cole, sacar buenas notas, aprobar selectividad, estudiar una carrera, adquirir experiencia laboral, aspirar a cierta estabilidad laboral. No hubo tiempo para detenerse a mirar hacia los lados, siempre de frente, 'tout droit'. 

La ausencia de la metafísica es manifiesta hasta casi llegados los 30, momento en el que el sujeto se pregunta: 'pero yo qué cojones quiero en la vida?' Para muchos la respuesta puede ser un perro, pero en el fondo siempre fue un perro, y algo más. Ese 'algo más' es el punto de inflexión anteriormente mencionado, y se refiere precisamente a la elección de nuestro estilo de vida: nómada/sedentario, soltero/ennoviado, con-perros/con-hijos, y un largo etcétera. Ese punto de inflexión es tramposo, nos invita a la introspección, y en este mundo de lo aparente y lo instantáneo, esto puede resultar doloroso. Pero aún más necesario para descubrir aquello que nos impulsa y nos conmueve, en busca de ese 'coso' llamado 'Felicidad', qué bonito nombre tienes.

Este escrito (o conjunto de palabras inconexas) pudo terminar en el párrafo anterior, pero entonces tendría algo de (más bien poca) coherencia lo ya expuesto. Esto trata de perturbar al lector con este batiburrillo (qué gran palabro) sin sentido, y de crear un punto de confusión tal que uno se plantee ver 'First Dates', o similar tras su lectura (quien tenga agallas de completarla).

Un famoso antropólogo capillita, amigo del autor de este popurrí, compartió una cita que decía tal que así: 'toda relacion entre dos, es una relacion de poder'. Vaya, que hay alguien que siempre tiene la sartén por el mango. Que hay quien siempre lleva la voz cantante. Esto no tiene que ser necesariamente malo, que a veces pareciera que el término 'poder' se entienda con connotaciones negativas constantemente. Un poder conlleva una gran responsabilidad, como diría Peter Parker. Y 'poder' también debe entenderse como 'capacidad', no hay necesidad de asustarse pues, quizás sí de adquirir conciencia en buscar de una mejor conciliación en las relaciones de cada cual.

Lo que sí quizás esté más claro (si algo lo está), es la necesidad de las relaciones (incluir 'de poder' sería redundante) de virar hacia el equilibrio para asegurar su continuidad. Y más que continuidad, su perduración de forma saludable en el tiempo. Saludable, en negrita y subrayado. Poniéndonos románticos, aplicaríamos cursiva de tratarse de una relación de dos, de pareja, donde el equilibrio parece que debe cimentarse sobre una base innegable de mutua admiración.

Pero es lo admirable... objetivo? La razón invita a decir que sí. La inteligencia, la destreza, la empatía, la generosidad parecen atributos admirables para todos por igual. Sin embargo, cada individuo tiende a admirar un mejunje determinado de una manera particular, siguiendo su olfato. Ese 'nosequé' que 'queseyo'. 

El padre de otro buen amigo del autor- esta vez ingeniero- dijo algo así como: 'Todas las grandes decisiones vitales se sustentan en un equilibrio que pende de un delgado hilo que separa lógica e intuición'.  

Nada más había que decir. Se oyó el silencio tras esta cita, y el mejunje concluyó.

El papi de mi buen admirado amigo Manué

Todos somos Romero

Viernes tarde, clásica invernal choquera, etapa Huelva-Lucena ida y vuelta. Los protagonistas: 'Carraca Sagan' y 'Sensei Mindi'

Arrancan en el puti 'El Copas', con la testosterona ya por los suelos, mal comienzo. No por el emplazamiento, sino porque los niveles de esta caen a la hora de la siesta, especialmente tras ingesta de pizza, carrileras y onzas de chocolate Oreo varias.

Salida a 38km/h. Pongo la barrita '/' para que se note que soy de números. Es decir que es km/h y no km*h. Polladas varias. Total, que vamos a 'carajo sacao'. Quizás una 'mijita' de viento sí que soplaba. Sensei Mindi chupaba rueda de lo lindo. Experiencia no le falta desde luego, famosas son sus enseñanzas comparativas de natación y felación.

Camino de la subida de Lucena. Carraca Sagan recuerda dos relevos, a lo sumo tres, antes de encarar el famoso Col de Lucena del Puerto. Arranca a ritmito a plato grande, y siente que Sensei no le sigue. Está acostumbrado a la derrota, siempre le dan ventaja en la grupeta 'Lions & Brasleeps' , acostumbrados a sus ya famosos ataque de peseta.

Pero Carraca proseguía, solo, en su soledad, sin querer mirar atrás, siguiendo en su ritmito, aún con plato grande alcanzando el ecuador de la subida.  ¿Podría ser esta su primera victoria real sin atacar a sus compañeros en el avituallamiento? Romero se revolvía en su tumba saboreando la venganza.

Últimos 500 metros, el miedo de no mirar su sombra le empujaba hacia delante. Un humilde agricultor le hacía un guiño de victoria en la cima entre los campos de fresas. Se dieron el 'Insta', pero eso es otra historia. Como mal ganador, no pudo evitar grabar al derrotado e inmortalizar la estampa de su derrota, disfrutándola más que su propia victoria.

Fingieron ser amigos en la bajada, como si nada hubiera pasado, como si el cambio de ciclo no fuese ya una realidad. Parecía por momentos que su amistad se recomponía, pero los relevos seguían sin llegar. Se han visto a 'Maillot Jaune' dar más relevos en la etapa reina de Le Tour de France. Hasta haciendo rodillo se vieron más relevos. Sensei no tenía el 'chocho pa farolillos' en el regreso al puti (esto está bien 'hilao'), y volvió a su furgo cabizbajo, anticipando una pronta venganza que no tardará  en escribirse en el próximo episodio.

Crónica de una muerte anunciada. Etapa 1 - Peleando el sueño de correr el Tour

 Léase: 'Background' o contexto y Spoiler

Cuatro miembros de la ya grupeta mítica 'Lions & Brasleeps' afrontaban la planeada hazaña de recorrer en bicicleta 782Km por la provincia de Huelva visitando la mayoría de sus municipios en cuatro días. Contarían con el apoyo logístico de dos miembras del coche escoba, y de dos gregarios de lujo en las etapas primera y última.

Aunque vistan como profesionales -e incluso lo parezcan-, no lo son (pese a que algunos calcen calcetines de Goku de 'Súper Saiyan'). Eso sí, saben cómo posar en las fotos, aunque lo de hacer selfies sin poner el 'deíto' en la camara es harina de otro costal.

SPOILER: Para sorpresa de nadie, no lo consiguieron. Como se auguraba, solo se trataba de narrar otra hazaña fallida, como crónica de una muerta anunciada.

La Crónica:

Salida 05:30 AM (AM es redundante, como la kilometrada que se anticipaba) desde Huelva capital hasta Rosal de la Frontera, mítica tierra de contrabando con el vecino portugués.

Aparcamos junto a lo que intuimos que era un puti (resalto el sustantivo intuición frente a reminiscencia). Soltamos lastre -véase cagar- y cogimos los avíos necesarios para afrontar los más de 3200m de desnivel y 185Km que teníamos por delante.

La sección Rosal - Encinasola fueron todos 'jijis' y 'jajas', mucha ilusión, sueños por cumplir y retos por superar. 62Km de 'manitas al centro y a disfrutar'. Había cierta conversación e incluso fingíamos divertirnos y caernos bien. Hasta este momento gozamos de lo más llano de la primera etapa. Primer tercio superado.

Bailando con la flaca

Afrontamos el puerto de 12km bacheado hacia Cumbres de San Bartolomé en lo que fue la primera ascensión real del día. Sonaban Los Delinqüentes de fondo acallando las conversaciones y las risas previas, atisbando en el horizonte al primer escapado de la jornada al que denominaremos 'Ramos Sequeda' para no revelar su identidad. Murió con los pies por delante.

'Poniéndono' fino a 'bocata' en Cumbres

Aquí sí hay bocata

Atravesamos todos los pueblos llamados 'Cumbres' de Huelva, rumbo a Hinojales con más pena que gloria alcanzando el ecuador de la etapa. Fue en Cumbres Mayores donde nos cruzamos a dos viejas (en Andalucía son viejas y no señoras) que nos indicaron el camino a Hinojales. A lo 'bajini' añadieron algo así como 'hay una cuesta...', comentario que decidimos obviar mientras avanzábamos dando pedales. Sin embargo, el viento no pudo evitar transportar las palabras que sucedieron a 'cuesta' que fueron '... estos jóvenes, parece que lo hacen por gusto'. Por resultar ofensivo, creo que por jóvenes se referían a los 5 allí presentes aquel día, aunque en realidad solo 2 fuesen merecedores de tal mención (es que el look ciclista de casquito y gafas rejuvenece).

Aiiiins las vaquinas qué monicas

Hicimos oídos sordos a sus advertencias y encaramos el desértico panorama que se nos avecinaba. Totalmente expuestos a las inclemencias meteorológicas -llovía puto fuego sobre nosotros- comenzamos a pedalear cada uno a su ritmo en un 'que cada mono se pele su plátano' de manual. Apenas 2.2km al 8% que se sintieron como 100. 'Súper M' y 'A. El Grasas' luchaban por coronar el puerto como primeros de grupo, con el catalán 'R2D2' vigilando de cerca. Servidor 'Carraca Sagan' y Ramos Sequeda se quedaban a menor ritmo guardando fuerzas (porque si fuera por poder...). Kilómetro 99: llegamos a Hinojales.

Lo de Carraca Sagan tiene su explicación. Carraca por el inimitable sonido que este corredor y su bici emiten en la ascensión de cualquier subidita que se aprecie. Lo de Sagan por las innumerables similitudes en cuanto a destreza, elasticidad, técnica, potencia, habilidad, e incluso belleza que servidor no tiene en común con el corredor eslovaco. Pero mola el soniquete: 'Carraca Sagan'. O en su defecto El Fiera o The Beast.

Volvamos. El kilómetro 100 fue un factor psicológico diferencial. No para motivarnos, sino para replantearnos nuestra puta existencia y cagarnos en la puta madre de quien fuera a sabiendas de que aún quedaban 85Km por delante, todo con tendencia hacia arriba. Los 36 grados nos barruntaban entre Cañaveral de León y Arroyomolinos de León, con varios kilómetros de pendiente media entre el 8 y el 10% que no nos ayudaban a encarar el resto con optimismo. Vimos varios tutoriales en la previa que aconsejaban sonreír mientras afrontas un puerto como ayuda en la subida. Le reventaba los dientes uno por uno a la hacedora de susodicho tutorial. Uno por cada puta sonrisa de más. Ni que decir tiene que a estas alturas solo se escuchaban jadeos, donde las conversaciones y el buen tono brillaban por su ausencia. La inercia nos llevó hasta Cala en el Km 130 cuando ya eran las 15 30 de la tarde, con más de 6 horas de sillín en culo, y no al revés.

Decidimos comer. Comer de verdad. Ensaladilla, mucho líquido alcohólico y bucólico, y presa paleta a la brasa (lo de paraditas cortas y comer ligerito nos lo pasamos por el forro). No imaginamos que nos meterían un palo de 21€ por cabeza en aquella aldea recóndita perdida de los fueros de Dios. Turista en tu propia tierra. No teníamos suficiente efectivo. Carraca Sagan dejó el marrón a la grupeta y tiró millas en solitario por temor a no poder llegar. Ramos Sequeda optó por acortar por el embalse de Aracena, mas deseando haberse ahogado con anterioridad en la piscina de Cañaveral.

A puntico de que nos la metan y ya 'metíos' con 'abogaos'

55Km hasta línea de meta. Cada bajadita era gloria bendita. Cala y Santa Olalla quedaron atrás, encadenando tristemente subidita tras subidita del 5% que parecieran del 15, agotando los suministros de agua y levantando la mirada hacia el bonito pueblo de Zufre donde uno podría abastecerse (y subir bastante más cuesta). Decisión óptima: ahorrarse la subida con el riesgo de morir desnutrido. 13Km más hasta Higuera de la Sierra con un culito de agua racionado con una eficiencia cuasi perfecta. Entré al vacío pueblo por su inexistentes puertas buscando un bar abierto que no encontraba. Mi sentido arácnido detectó el movimiento de una reja que se agitaba. Imploré por ese líquido 'matased' que se me brindó hasta en dos ocasiones, y pisoteando mi orgullo supliqué por sobrecitos de azúcar para no apajararme, y que lamí con desesperación.

Hice saber a la grupeta de mi ubicación, sorprendido de que no me hubieran dado alcance, lo cual me animó, pensando que iba como un tiro. La realidad era que habían sufrido varios percances mecánicos en el camino, de ahí su retraso (temporal). Vamos que me creía el puto amo pero la realidad era que estaba en la mierda:

A saber de la procedencia de mis fantasías para con la velocidad, 

si era ver una cuesta abajo y dejarme hacer por la gravedad. 

(Ahí dejó el pareadito ciclista)

Nos reunimos a la salida de Higuera a escasos 19Km del final de la etapa. El catalán  R2D2 estaba ciego, precisando de un lametón de esos sobres de azuquítar que a mí me sentaron tan bien. Tiramos de casta y pundonor, como solo saben hacer los calzonazos de pura cepa (Grupeta Lions & Brasleeps), alcanzando la línea de meta con más de 8 horas y media sobre la bicicleta, con casi 3300m de desnivel positivo y con 185 Km en nuestras piernas. 

El coche escoba recogió nuestros restos en Aracena para transportarlos a Fuenteheridos donde había una piscinica donde soltar piernas y recuperar. Terminamos la etapa como estaba planeada, pero al mismo tiempo aceptamos que cuatro días a ese ritmo era insostenible y que debíamos recortar distancia en las venideras (para decepción de nuestros sponsors y fans). Se escapaba así nuestro sueño de ser llamados por un equipo profesional para disputar el Tour de France que tendrá lugar en el próximo mes de julio. 

Acabé con la testosterona bajo mínimos, y con la certeza de que no respondería con una erección ante alguna tentación en al menos un mes. Luego la noche se hizo larga y compartía habitación con R2D2, pero eso es otra historia para otra publicación que traería cola (erecta o no).

To Be Continued...

'Hasía fresquiviri'

Sobreviviendo al infierno

Crónica de una muerte anunciada. Etapa 2 - Ritmo disfrutón por la Sierra de Huelva. Semos escaladores.

Hablemos de caca. El ser humano es así. Es escuchar a alguien pronunciar las palabras pedo o caca, y asomarse una medio sonrisilla por la comisura de los labios. Hablemos en plata: cagar antes de iniciar una nuevo recorrido resultó ser absolutamente crucial para el ascenso de diversos puertos, máxime en una etapa como la que se avecinaba. Además, la producción de lastre se beneficiaba de la dieta variada de plátanos y barritas energético-proteicas de todo tipo que consumimos con asiduidad. La premisa era clara: Combustible. Soltar. Pedalear.

Según lo estipulado, la segunda etapa abarcaba desde Aracena hasta Zalamea la Real, en una especie de ruta circular por la sierra onubense en primera instancia, con final rumbo sur hasta Zalamea (sur no es 'pabajo', por aclarar). Tras el baño de realidad del día anterior, decidimos hacer solo la parte circular y disfrutona de 90km de ascensos por la sierra con 1800m de desnivel positivo. En este nuevo trazado se perdía en heroicidad, pero se ganaba en espectáculo con los continuos ataques que se sucederían durante la etapa.

En la versión corta de esta etapa, Ramos Sequeda estaba disfrutón. Encaraba rampas del 14% con manitas al centro del manillar, saboreando la sombra alcornocal que le brindaba la boscosa sierra. Esto sí era ciclismo, decía el bueno del puebleño.

Los kilómetros pasaban, lentos, pero pasaban. Fuenteheridos, Los Marines, Cortelazor, Galaroza, Valdelarco, Cortegana, Almonaster y Santa la Ana Real...todos esos municipios ya formaban parte del pasado.

Regando los castaños

El momento cumbre de la etapa llegaría en el puerto de Linares de la Sierra, penúltimo del recorrido. Rampas de hasta el 12% afrontarían los corredores en este mítico ascenso. Carraca Sagan estaba calentito y quería agitar la carrera y poner a prueba al líder 'Súper M'. Como siempre, atacó demasiado pronto el benjamín. Lanzó el ataque a 2.5km de coronar el puerto, y 50 metros más tarde ya estaban con él R2D2 y el líder. Minutos más tarde, volvía a lanzar un ataque el bravo Carraca. Se negó a mirar hacia atrás creyendo que el ataque hacía sufrir a sus adversarios. 15 segundos después, en el más absoluto sepulcral silencio, una humillante cachetada en su maltrecho culo lo sorprendía a manos de de R2D2 mientras este lo rebasaba; un preludio de lo que vivirían a la noche en la compartida alcoba. 

Felices los cuatro cuestabajo

Tiró de casta y orgullo y alcanzó de nuevo a la 'Teté de la Course. A falta de 300 metros de coronar, lanzó, ahora sí, su último ataque definitivo en el puerto ante al que nada pudieron hacer sus adversarios (tampoco se molestaron mucho). Flipado como estaba tras su logro, se jugó la vida en el descenso al ver que no le alcanzaban. Estos serían sus primeros puntos de oro de cara a la clasificación de la montaña en la pelea por el maillot de lunares.

Cerca de meta, afrontaron un ultimo ascenso desde Linares a Aracena donde la grupeta se aunó de cara al sprint final. Carraca Sagan no haría concesiones en su terreno, donde apuró el sprint hasta la Peña Bética de Aracena, imponiéndose con mucha facilidad a sus rivales mientras estos disfrutaban de sus barritas de avituallamiento. Victoria de etapa, y golpe de autoridad del joven aprendiz.

To Be Continued...

Disfrutones estábamos

Mucho metesaca por la sierra

Crónica de una muerte anunciada. Etapa 3 - La de transición (por los cojones) y el maillot de lunares

La noche fue movidita tal como se vaticinaba, ya que R2D2 y Carraca Sagan compartían lecho. Tumbarse era el único alivio para sus traseros después de tanto lujurioso ajetreo. Los excesos nunca fueron buenos, y ambos sufrían al sentarse. Yacer (o yacerse) sin embargo, tampoco les ayudó a conciliar el sueño. Apenas quedaban fuerzas para dar rienda suelta a la pasión. 

Los cuatro guerreros se levantaron tocados, aún motivados en busca de una gloria que nadie les reconocería. Partiendo desde el Berrocal, encaraban 135 Km de travesía por el Andévalo onubense con desembocadura en La Puebla De Guzmán. Etapa de transición con solo 1750 metros de desnivel positivo.

El comienzo matutino empezaba bien. Ascenso de la Picota. 3Km de 7.7% de media con rampa final rondando el 11-12%. Con este panorama, Carraca Sagan veía su oportunidad para atacar y afianzar su posición como líder de la montaña. 

Engañó a sus compañeros para ir muy despacito en el ascenso. Ramos Sequeda decidió ir más despacio todavía, pedaleando hacia atrás disfrutando del paisaje. Súper M se dedicaba a sacar vídeos y fotos un tanto tórridas de la pareja R2D2 y Carraca Sagan, que se jugarían la corona en el pico de La Picota. Pasaron 2800 metros de ascenso cuando el catalán R2D2 cambió el ritmo. Carraca Sagan salió en su busca, imponiéndose en la cima con un derroche de fuerza tremendo con la carraca a todo trapo, manteniendo el liderato de la montaña y aumentando la distancia con respecto a sus perseguidores. Incontestable.

La grupeta continuó la ruta rumbo a Calañas donde seguiría picando hacia arriba (jerga ciclista). Carraca Sagan, venido arriba (todo lo que pudo considerando su estatura) y con el pecho henchido, afrontaba la subida desde El Villar hasta Calañas más motivado de lo que su salud le permitía. Pero la tontudez no entiende de límites. 'Impossible is nothing'. Mejor fuera que dentro. 'Semen retentum venenum es'.

Tomó unos segundos de ventaja con respecto a a sus perseguidores en el descenso previo al ascenso de 2.54Km que se avecinaba (pendiente media del 6.4%). Encaró el puerto como si el helicóptero de TVE lo enfocará solamente a él durante el recorrido, jadeando como un cochino en solitario durante la subida. Temiendo mirar atrás, intuyendo la llegada de Super M, superó los 2 Km de ascenso en su soledad. Y cometió el error: miró hacia atrás. Miró hacia atrás del mismo modo que hueles tus zapatos recién usados para cerciorarte de que huelen peste, y del mismo modo que miras el color de los mocos en el pañuelo utilizado nada más sonarte. La curiosidad mató al gato. Ahí estaba la mamona. Por supuesto, no dudó por un instante en insultarle y amenazarle con tirarle de la bicicleta si osaba adelantarle. Super M, por el contrario, no llegaba con intención de disputarle la corona del puerto, simplemente quería demostrarle que allí estaban sus cojones. Y allí estaban. Carraca Sagan coronó primero, casi sentenciando el liderazgo en  la montaña, seguido de cerca por el líder de la general.

Espectacular Daimiel, saludando a nadie

Grande Carraca Sagan celebrando la victoria

Y...se acabaron los puertos? Tras dos días y medio de constantes subidas, la grupeta podía empezar a rodar. Aprovechar los rebufos, dar relevos, jugar como equipo. Quedaban más de 60Km hasta línea de meta desde Calañas en una ruta llanita hasta La Puebla donde su mayor enemigo sería el sol y la calor del lugar.

Contra todo pronóstico el líder de la general tiró de la grupeta chupándose todo el viento. Como gustaba poco de beber casi acabó apajarado del todo. Que la cerveza hidrata, pero no es agua. Los relevos se sucedían en perfecta armonía rondando los 30-35 Km/h. 'Lions & Brasleeps' gozaban sobre la bicicleta.

Son 'mu' tonticos

El sol castigaba, pero el final estaba cerca. Los corredores se vigilaban y medían, sobre todo al líder, cada vez más torpe con las calas por la falta de azuquítar. A 500m de línea de meta R2D2 lanzó un ataque vertiginoso e inapelable para ganar la etapa en solitario, celebrándolo con el puño en alto ante la presencia de nadie además de los otros miembros de la grupeta. Quién coño iba a haber en la puebla a 36 grados a las dos de la tarde a la entrada del pueblo.

R2D2 afianzaba con su victoria el maillot verde de la regularidad y el segundo puesto de la general. Bravo por el corredor catalán, que como el resto, se puso tibio a presa paleta en la barbacoa que sucedió a la etapa número 3 de transición, de transición por los cojones.

To Be Continued

Maillots molones

A lo mejor hacía calor

Crónica de una muerte anunciada. Etapa 4 - Final y baño de masas en la capital onubense

Llegó el final. Carraca Sagan es de cortitas y al pie. Vaya, que lo largo se le atraganta, y lleva ya cuatro etapas descritas, estando hasta el mismísimo cincel de escribir. Pero sigamos esculpiendo este gran fracaso.

100Km, etapa final desde La Puebla hasta Huelva capital, con paradas obligadas en Colón y en el Muelle del Tinto. La grupeta decidió no publicitar en los medios su llegada por temor a que el público se agolpara en masa en algunos de estos lugares míticos del panorama onubense por aquello del covid. No hubo champagne a su llegada desde Palos de la Frontera para su infortunio.

De la etapa hay poco que contar, el 'pescao' estaba to 'vendío'. Mucho llano y a chupar rueda del gregario 'V El Tocayo' que venía fresco de piernas. Podría inventarme más tonterías, pero hasta yo me he cansado de mí mismo.

A destacar la tostada que la grupeta disfrutó en San Juan del Puerto. Esa fue la mayor noticia de los primeros 70Km. Estamos cortitos de material para esta etapa. También tomaron Aquarius los corredores.

Tras la parada, Carraca Sagan coronó primero en el tremendo sprint en alto del Col de Palos de la Frontera (hay evidencia cinematográfica más abajo que demuestra su victoria) sellando definitivamente su puesto como líder de la montaña.  Sus victorias comenzaban a no ser noticia. Fotito De rigor en Colón a continuación, y escasos kilómetros hasta línea de meta.

Victoria inapelable en el Col de Palos de Carraca Sagan

Parecían relajados por el carril bici. Y lo estaban. No así Carraca Sagan, siempre dispuesto a dar espectáculo por el paseo marítimo de la ría. R2D2 aguardaba . Carraca arrancó en un sprint tremendo a 500m del Muelle del Tinto. El catalán lo seguía de cerca. 25 metros después Carraca petó en gordo, y R2D2 conseguía su segunda victoria de etapa seguida demostrando su talento y tremenda solidez durante todo el recorrido.

La gente culta dice que esto no es Colón

Decidí tomar la foto yo para que los innumerables periodistas presentes no se peleasen por hacer la foto final

Recorrido que se cerró con más de 500 Km y 7381m de desnivel acumulado sobre sus piernas, con 43 municipios visitados durante la travesía de 4 días. No fueron los 784 Km que se plantearon, inicialmente, pero si volviesen a planearlo irían a por 800 seguro. Me repito, pero insisto en que no hay nada más peligroso que unos cuantos tontos motivaos.

Cerremos esto apuntando al cielo, con la gloria de los trofeos/maillots de la vuelta a Huelva:

-Super M: Líder de la General (Maillot Jaune) y victoria en la primera etapa.

-R2D2: Maillot Verde de la Regularidad y doble victoria de etapa en las tercera y última. Subcampeón de la General.

-Carraca Sagan: Maillot de Lunares de la Montaña y ganador en la segunda etapa. Maillot blanco joven como único participante.

-Ramos Sequeda: premio a la combatividad, a la madurez como corredor ('most improved player') y gracias por participar.

-V. El Tocayo y A. El Grasas: premio a gregarios de lujo.

Gracias a todos los participantes y ayudantes por una aventura fantástica en la que jugar a ser ciclistas fue de lo más divertido y mítico que he experimentado en mi joven (recalco, joven) vida. Salud y cremita hidratante en el culito para todos (o Fluboprofen, a razón de 24€ el botecito).

Rutica apañaica

Bellos municipios como ellos solos

Municipios visitados:

Etapa 1: Rosal de la Frontera, Aroche, Encinasola, Cumbres de San Bartolomé, Cumbres Mayores, Cumbres de en Medio, Hinojales, Cañaveral de León, Arroyomolinos de Leon, Cala, Santa Olalla, Zufre, Higuera de la Sierra, Aracena 

Etapa 2: Fuenteheridos, Los Marines, Cortelazor, Valdelarco, Galaroza, Jabugo, Cortegana, Almonaster la Real ,Santa Ana la Real, Castaño del Robledo, Alájar, Linares de la Sierra

Etapa 3: El Berrocal, Zalamea la Real, Calañas, Villanueva de Las Cruces, Alosno (Tharsis), Cabezas Rubias, Santa Bárbara, Paymogo, La Puebla de Guzmán 

Etapa 4: El Almendro, Villanueva de los Castillejos, San Bartolomé de la Torre, Gibraleón, Trigueros, San Juan del Puerto, Moguer, Palos de la Frontera. (43)

Sin Horizonte

Horizonte difuso de nubes altas y medias;

cuesta ver al sol caer.

Gira el mundo, y a la vera del atardecer,

El cielo se precipita, encapotandosé.

Acelero el manijero cayendo la noche,

rota el cosmos; poniendo el broche.

La lúgubre pandemia de la vida rebelandóse, 

De aquellas tinieblas, que más jamás nadie esboce.

Vacío de incertidumbres,

Lastres que arrastrar,

Desaparecidos los abrazos,

caída a la oscuridad.

Entre mis sílabas busco compañía,

Sin certeza de qué encontrar,

Anhelando esa cercanía,

Que se ausenta en su soledad.

Las horas siguen pasando,

El alba se encuentra próxima 

de ilusiones diferidas

de respuestas que no inspiran.

Y que no sirven para cerrar, 

ni para seguir juntando letras.

Sin más remedio debo anunciar 

Que la historia continuará...

Se veía de venir

A propósito de la pandemia, y aprovechando mi abandono para con la pseudoescritura me he inspirado con una temática diferente e innovadora en época de coronavirus: el coronavirus.

'Er' Bill Gates nos metió el miedo tras el ébola, 'ahítáertío' con dos cojones revoluciovisionarios. Que si una pandemia que nos vamos a cagar, que si unos gobiernos faltos de preparación. Pero lo de los papeles higiénicos no lo viste de venir, mostro.

Como lo del síndrome de la cabaña, que tras tanto encierro era de esperar. Qué duda cabe. Terrazas haciendo su agosto en junio en Huelva, he visto menos gentes en el metro de Londres en hora punta (London underground para los que quieran aprender además de entretenerse). 'Escúshame', esto no es criticar, es observar. 

Y no hay más ciego que el que no quiere ver. Impaciente espero a la apertura de los discotecones y bares nocturnos para asistir al despliegue de nuevas mecánicas y estratégicas de cortejo. Esos muchachotes (podrían ser también muchachotas, no 'me se' tiren al cuello) piropeando a las muchachitas a dos metros de distancia, sin poder verse la caja de dientes al tener media cara tapada (que Ronaldinho tiene su tirón de nariz 'parriba') y bailando el reggaeton güeno (en mi época lo petaba más que el trap ese) a lo mimo, tocando sin tocar. La música estará bajita para que distintos grupos puedan interaccionar a distancia sin tener que hablarse al oído, ni comerse la oreja. No se darán números de teléfono en notitas, estas se digitalizarán y en su lugar se dictarán verbalmente (o numérica-mente) para que se guarden en la agenda del celular. Esto dará paso a primeras citas con saludos de codos o de pies, acompañados de una risa singular y jocosa a la par que ocurrente, para acabar en intercambios de flujos varios sin protección ni plastificación.

Y quién no vaticinaba que los gobiernos pondrían por una vez los intereses de las personas por delante de los mercados. No sé si la frase anterior tiene un tinte irónico o erótico. Creo que más bien irónico.

Pero  para erótico lo de las mascarillas que tienen su puntito de fetiche, más alla de su aportación a los mundos del #foodmindfulness y la higiene.  En el primer caso es claro. En las terrazas,  la gente está consumiendo alimentos menos pesados, porque ahora con las mascarillas, los 'orutos' te los comes tú, y ese olor permanente a potaje con chorizo 'pa' tus adentros no es agradable. En el segundo, aún lo es más: Chavales, por fin os vais a lavar las putas manos después de tocaros la pilila y salpicar la tapa del váter. Que no, que vuestro pene no está más limpio que vuestras manos. Y tened cuidao, que los viruses aristocráticos (este es fino) estos también se cogen por la pilila dice 'er' Simón. Al final nos la vamos a empapelar en plástico de verdad.

Tres Décadas

En la primera interactuaste con el mundo por primera vez intercambiando estímulos varios, pero ya la olvidaste. En la segunda descubriste el precipicio de convertirse en adulto desde una adolescencia que deseaste eternizar y que en cada generación postmillenial cada vez dura más. En la tercera te tocó crecer sin más remedio, y desarrollar por fin la persona que eres hoy, con tus vicios y virtudes: tu yo adulto.

En tu primera década disfrutas como un niño, en la segunda haces correr el tiempo para dejar de ser un niño, y en la tercera deseas por momentos volver a ser un niño.

Tu niñez y el más nicheano Carpe Diem. Arrasar con todo, correr por caminar, engullir por comer, absorber por aprender.

La adolescencia y el 'vísteme despacio que tengo prisa', que 'en la vida todo llega'.
Que 'todo tiene su edad
y tiene su tiempo';
que 'las etapas hay que quemarlas
 a su debido momento'.

La madurez y el que 'los años no pasan en balde', y qué mejor signo que la aparición de canas varias para evidenciarlo. Canas que deberían armarnos de 'paciencia, madre de la ciencia', para afrontar lo que la vida nos depare,
pues bien se sabe
que 'después de la tormenta siempre llega la calma'.

Tras tres décadas por fin cobra sentido la frase más odiosa que tus padres repitieron hasta la saciedad y con la que se ganaron tanta antipatía: "Cuando seas mayor lo entenderás". Ahora me temo ya tienes licencia para usarla.

Por fin los 30 para finalmente aceptar 'que no hay mal que por bien no venga',
que cada uno hace lo que le convenga.
'De los errores se aprende' y  'que la experiencia es un grado', si no que se lo digan al 'diablo que más sabe por viejo que por diablo'.

Salidupi - Tiempo

Tiempo y plata. Plata y Tiempo.
Plata invertida en
no hacer mejor disfrute del Tiempo
es plata oxidada.
Mejor emplear ese óxido
en seguir respirando,
tanto Tiempo
como la Pachamama ofrezca.
No hay plata mejor que plata,
la plata solo plata puede ser.
Tic Tac, Tic Tac,
monosílabos onomatopéyicos
inconfundibles e imborrables;
ubicuos y perpetuos.

Ganar Tiempo al Tiempo.
No hay Tiempo que perder
con el Tiempo al acecho,
adelantando trecho en el estrecho
sendero de la vida.
Rejuvenecer mientras se envejece
es buen indicador
de disfrute del Tiempo.
Aprender mientras se corre
nos hace más sabios.
No hay Tiempo para caminar,
aunque a veces
haya que darse Tiempo para ello,
para así observar aquello que nos rodea.
Aunque ¡ojo! que el Tiempo vuela,
y el aire ofrece menos resistencia
al movimiento que el asfalto.
No habrá Tiempo luego de volver atrás,
ni de lamerse las heridas
de esos malheridos pies.
Tiempo ido, Tiempo perdido,
y que duelan esos pies.

Maldita máquina del Tiempo.
Maldito agujero negro del Tiempo.
Que en el Tiempo que nos queda
se os descubra;
así ser libres.
Tiempo, temporizar, cronometrar.
De existir Dios sería Chronos.
Con sus manecillas
dictaminando el Tiempo,
haciéndonos esclavos de él,
liberándonos cuando llegue la hora,
el Tiempo.
Él no dejará para mañana
lo que pueda hacer hoy.

El Tiempo todo lo cura.
Pero emplear mucho de éste sanando
implica no disfrutarlo en
goce, placer y alegría.
Que la salud y la enfermedad
son parte del Tiempo de la vida;
que me pillen confesado,
que mi Tiempo sólo sea en salud.
Y el vuestro por ende, amén.

Tempus Fugit. Y tanto.
Que el sol brille en nuestro Tiempo,
nada como disfrutar de buenos tiempos
en el Tiempo que vivimos.
Este papiro quedó impregnado en Tiempo
en la imprenta de este escrito,
y este se desvaneció
de tanto jugar a perderlo.

Sadilupi.  *Tiempo en lengua Tacana, propia de selva amazónica.

12 de la noche en La Habana

24 de Diciembre fun fun fun. Un argentino en Ecuador pregunta por el papá de Ismael Serrano. Para más inri se llama Martín, como toda Argentina. Hasta las mujeres se llaman Martín. Y se apellidan Martín también. Martín Martín.

En Cuenca quiere oírse esa historia tan bonita, la de la Sorbona, y las guerras de Bosnia y de Vietnam. Miradas que persiguen historias de revolución y progreso desde un hostal rastoperroflaútico en el sur del Ecuador.

Guitarras que aúnan y unen discursos, dando música a letras robadas que jamás debimos olvidar.  

En la noche de Nochebuena no hubo pavo ni puchero y se cenó vegetariano, la puta que me parió (con perdón). 

Eso sí, hubo tiempo en el almuerzo para un pollo ecuatoriano de extraperlo para que así España despidiera a Argentina rumbo a Guayaquil. Un clandestino abrazo para Martín, conocido como "Er Gramola", inolvidable Ismael Serrano como inolvidable Manu Chao. 11 de la noche en Managua, Nicaragua.

Dicotomía: Letras o Ciencias

Me encantan las dicotomías. Y la palabro en sí. Suena tan pedante, bella en sí, pretenciosa como la que más. Así como usar la palabra 'palabro' y tomarla en femenino. Como decir Cocacolo o el Fanta. Menudo gusto.

Con gusto la aritmética, cómo no ponerse cachondo.  Y con aritmética, matemáticas. Agradezco a Dani (el médico o mago, mejor 'y', copulativo, pero quería rizar el rizo con la dicotomía, o disyuntiva) que me picara el gusanillo de aprender a integrar en bachillerato: 'Cómo no vas a aprender integrales'. Asemejándolo a no probar el jamón o echar un polvo. Gula o lujuria. ¿Hay mejor dicotomía?

De la historia, la intrahistoria. La antropología. Nuestra razón de ser y existir. Nuestra cultura. Encontrar el porqué y comprendernos. Aprender de nuestros errores y empatizar. Sobre todo empatizar. Que traducido resulta en psicología  y sociología. Humanidad. Ruego me discupen, me perdí en el pasado en este párrafo olvidando toda dicotomía entre tanta inmersión.

Ahora recuerdo: dicotomía. Circulando en autobús. Ruedas que giran sobre ejes, propulsadas por un motor quemando gasoil, venciendo la resistencia que ofrece el asfalto en su flirteo con las ruedas atraídas por su gravedad. Cómo olvidar a Newton y su manzana. A su pesimismo, que lo convirtió en físico en lugar de filósofo. Como olvidarte a ti, Filosofía, razón de ser. Existencia, sentido: Progreso. A ti que te politizaron para crear ideologías. Empirismo o Racionalismo. Vitalismo. Carpe Diem y Tempus Fugit; aquí no hay dicotomía que valga.

Luego estás tú, con tus letras, juntadas para formar palabras, las que a su vez derivan en oraciones (como las integrales pueden derivar en derivadas, ¡derivación literaria!). Oraciones para párrafos, y párrafos para textos. Generados textos en un determinado contexto, apoyados en algún pretexto para desembocar en un sinsentido disyuntivo: Ciencias o Letras. Dicotomía copulativa.

Rafa León - Escuela de Vida

Tito, solamente pude cruzarme contigo una vez. Te conocí primeramente a través de tus dos amantes: tu poesía y tu prosa. Unificadas en tu discurso, magnificadas en tu compromiso.

No pude conocerte más de lo que tus letras me mostraron. Te admiraba desde la distancia, con ese anhelo de disfrutar del capricho de tomarnos un par de vinos (o aquarius) juntos que mi silencio cobarde no me dejó disfrutar. Maldito el tiempo que no da lugar a más encuentros platónicos. Maldita la vida, que en un suspiro nos corta el grifo para parar el tiempo.

Mi madre me envió un audio por Whatsapp. Me pidió que escribiera algo en tu memoria. Ipsofacto pensé que no funcionaría y que mis palabras caerían en saco roto, artista. Que quizás hoy no encontraría la inspiración, esa que llega cuando menos lo esperas (al menos a nosotros los mortales, lo tuyo es otra cosa). Me senté y junté unas cuantas letras mal puestas, con todo el cariño que encontré dentro de mí.

Mi padre aludió al tópico diciendo que se van los mejores, no falto de razón. Gente comprometida, con principios, con espíritu de lucha y sacrificio. Tu sátira mordaz y única. Tu ironía cargada de contenido, tu sarcasmo irreverente y canalla. Muy canalla. Toda esa grandeza a buen seguro lejos en tamaño de lo que representa tu persona. Maldigo nuevamente esos vinos que no nos tomamos.

Desde la distancia te admiro, tito. Ojalá hubiera encontrado momento y lugar para acudir a tu escuela de vida. Esa que jamás fundaste y que estoy seguro tanta gente seguimos. Un abrazo enorme, maestro.

Víctor León

La Gran Plasta

En el eterno devenir de la búsqueda de un perfect, el mal al acecho se salió con la suya. La siguiente historia le ocurrió a un amigo de un amigo, aunque la contaré en primera persona para imprimir una dosis de realismo que considero imprescindible.

Perdido en Panamá, en un pueblito de apenas 500 habitantes de nombre Santa Catalina, la luz se apagó. Un día rutinario más en esta pequeña aldea.

Observación prematura: mientras sea posible, instalen los depósitos de agua a una altura superior a las viviendas habitadas. Luego me comprenderán.

Primer día en la aldea, y a un servidor le gusta cagar a gusto, tampoco es mucho pedir. Un gusto, valga la redundancia, al que los Backpackers no siempre pueden optar. Caía la tarde, y la luz del baño no funcionaba. Sirviéndose de la linterna de su celular, el Backpacker de dispuso a cagar, en silencio, en la oscuridad, en calma, en un baño dispuesto en un dormitorio de 8 camas donde sólo 3 estaban ocupadas antes de esta cagada. La habitación se situaba en la segunda planta.

La plasta tuvo lugar. ¿Adivinan qué precisaba de electricidad para funcionar? Relean la 'observación prematura' de arriba. Sí, amigos, no era la cisterna, sino la bomba de agua que enviaba esta desde el depósito a la cisterna. Depósito de agua, primera planta, retrete y cisterna asociada, segunda planta. La ley de la gravedad no fue una invención sino un descubrimiento. Es decir, no fue una creación sino el resultado de una exploración. Parece que no para todos.

Tres días seguidos haciendo 'perfect' precedieron a la gran plasta. Y la puta cisterna sin funcionar en el día D a la hora H. Pudoroso, agitado, y sudando como resultado de la combinación de estrés y humedad, buscaba soluciones donde sólo había problemas. Tras veinte minutos, decidí salir al cuarto cerrando la puerta tras de mí.

Mencioné que éramos 3 de 8 en la habitación. Pues ya éramos 8. En puta media hora se había llenado. Mi cara de delito al descubierto ,ipsofacto, por tres alemanes aventureros recién llegados, dos chicos y una chica. Y la plasta en su sitio.

Me coloqué junto a la puerta del baño como vigilante durante media hora advirtiendo a todos los transeúntes de que no había luz, y por ende, agua. Vamos que había una gran plasta flotando.

Marcharon al pueblo y sólo quedamos la plasta y yo; yo y la plasta. Avergonzado, bajé la escalera para que activaran el generador de emergencia y que así la bomba volviera a funcionar. El generador, como digo, era de emergencia. Y las emergencias sólo existían para la planta baja. No devolvía electricidad al segundo piso. En otras palabras, el segundo piso estaba expuesto y en la mierda, nunca mejor dicho.

Desesperado y sin recursos, pedi un galón de agua con el que llenar la cisterna y así hacer desaparecer la gran plasta. Semejante cantidad de plasta no iba a desaparecer sin presentar batalla, y hasta tres garrafas hicieron falta para que se despidiera rumbo a los caños.

Agotado y aliviado, respiré por fin. Me dispuse a hacer deporte, ligero, con tres kilos menos a causa del estrés (y de la gran plasta), con el culo cagado y el orgullo por los suelos.

Todo esto para que al día siguiente volviese a hacer un perfect cuando la puta cisterna ya sí funcionaba. Se puede ser muy transgresor, pero la Ley de Murphy jamás debe ser desafiada.

Mensaje a toda pequeña aldea perdida de la mano de Dios: por favor, si sufren de cortes de luz continuos, coloquen sus depósitos de agua a la mayor altura posible, para que así la gravedad haga su trabajo haciendo llegar el agua allí donde se precise (así de paso prescindimos de una bomba, seamos capitalistas). Y que así la gran plasta no se salga con la suya. Amén.

The Backpacker

English version

A Backpackers' main aspiration is to become a traveller, not a tourist.

Backpackers float over the city, they don't walk. We get mixed within the idiosyncrasy and culture, and we have deep, profound chats about life with the locals. Time doesn't matter, it just passes us by. Backpackers can even stop time because we live life so slowly.

We eat off the menu of the day as we reject “A la Carte" - only tourists eat from that. Where possible, we buy typical local products from local stores which are about to go off ... to save a few pennies. 

Backpackers would practise meditation and most likely yoga. Backpackers are spiritual. Backpackers are adventurous. Tourists are not. 

No taxis are taken - Uber gets forgotten. Local buses are taken instead. If we don't know the local language, we use gestures and smiles to make ourselves understood. Travellers do not need to speak the same tongue in order to get laid.

We would never book an organised tour. Backpackers are free souls, and because of that, we can only afford a free walking tour where the tips would depend on the number of treats given to each walker. It won't be much, money is superfluous.

Backpackers even have to drink their own pee every now and then.

Backpackers can afford to say things like "Have a good holiday” to the tourists they come across. No phone numbers are exchanged though. Backpackers must never be confused with one of “Them”.  That is how Backpackers refer to tourists when talking among themselves: Those or The Others.

Backpackers immortalise landscapes with lasting snapshots. Selfies are merely taken by The Others. When pictures are taken of travellers they are never aware of the camera, we can just afford to smile, but never pose, always natural. 

We may even use clean socks from time to time but they will of course be Full of holes. We do love saving the pennies. 

Backpacking is a synonym of Serindipia and Wanderlust. The more these two words are used, the more chances your dick will fall off while travelling.

Gonorrhoea.

**Translation from Spanglish to proper English by Nicky Wright

Spanish version

La máxima del Backpacker es aspirar a ser viajero y no turista.

El Backpacker flota por la ciudad, no camina. Se mezcla con la idiosincrasia y cultura del lugar , y profundiza con los lugareños. El tiempo no importa, sólo se le abre la puerta para que pueda seguir pasando. El Backpacker puede llegar a detenerlo de vivir despacio.

Se alimenta de menús del día y rechaza el menú 'A la Carte'. Degusta cuando puede todos aquellos productos típicos de la zona cuando están a punto de caducar para ahorrarse unos pesitos.

Practicará la meditación y probablemente yoga. El Backpacker es espíritu. El Backpacker es aventura.

No coge taxi y siempre transporte público. Si no conoce el idioma local se valdrá de gestos y sonrisas, que para follar no hace falta hablar la misma lengua.

El Backpacker debe a veces beberse su propia orina para sobrevivir.

Jamás osaría reservar un tour organizado. El Backpacker es alma libre, y por ende sólo puede permitirse free tour donde la propina variará en función de la cantidad de caramelos que le regalen a la conclusión de este. No será generosa, el dinero es superfluo.

El Backpacker puede permitirse decir cosas del tipo 'Que tengáis buen turismo' a aquellos turistas con los que se cruce. Nada de intercambiar números, el Backpacker jamás debe ser confundido con uno de Esos. Así nos referimos a los turistas entre Backpackers: Esos o Los Otros.

El Backpacker inmortaliza el paisaje con instantáneas. Deja los selfies para el turista. Cuando desprevenido es captado en una fotografía, puede permitirse sonreír, pero jamás posar.

A veces incluso usa calcetines limpios. Con abujeros.

Backpacking es sinónimo de serendipia y wanderlust. A mayor uso de estas dos mágicas palabras en el día a dia, mayor la probabilidad de que se le caiga la polla a cachos durante su peregrinaje.

Gonorrea.

El Espíritu

Volaban las palabras. Con Colombio aprendí que sólo el instante es y es eterno. Sólo importan este espacio y este tiempo. El Aquí y el Ahora.

Comprendí el tiempo más allá de la linealidad que nos impuso el cristianismo con la Creación, Muerte y Resurrección. El tiempo comprendido de forma circular, donde cada segundo se repite en el anillo cósmico infinito del eterno retorno de lo idéntico. Creí entender a Nietzsche, por fin. Y sin estupefacientes de por medio.

Sentí que flotaba entre las partículas del aire. Sentí el aire.  Mi espíritu, como si mi cuerpo no le perteneciera. Me vislumbraba en tercera persona, como si la existencia de mi Yo no fuese real, como un sueño. Como si ese instante no existiera y a la vez fuese único y perpetuo. Sentí la Tierra dejar de girar sobre su girado eje, y la película de la vida en pausa en mi propio mundo onírico.

Me preguntaron si volvería a ver a Colombio. '¿Fisicamente?' - pregunté. 'Probablemente no. - concluí. ¿Acaso Colombio alguna vez existió, o acaso es ubicuo y eterno?  ¿Acaso importa?

Sólo existen el Aquí y el Ahora, el resto es todo Historia.

Colombio de Colombia: 'Me voy a la Patagonia'

Resulta inevitable hacer juego de palabras con tu nombre, pero qué chévere que te encontré en Colombia, Colombio.

Huyendo a la carrera de la lluvia y de la noche, bajando por sus empedregadas escaleras 'romperodillas' desde Barichara, me topé con un aldeita llamada Guane, provincia de Santander, que a mi llegada me recibió en silencio con turistas ausentes en temporada baja; dichoso un servidor de en exclusiva conocer en Colombia a Colombio.

No alcanzaba a encontrar la Patagonia en el centro norte de Colombia, Colombio, así que me presté a preguntar a los paisanos santanderinos -que no paisas de Medellín- que con gusto me indicaron por dónde seguir.

Encontré Chile en Colombia, Colombio, pero no llamé a su puerta (ver foto 1). Dije 'hello' como indicaba el cartel de bienvenida a tu morada. Pude decir hola, pero yo siempre he sido muy transgresor. Me recibiste esperándome, y no hay mejor modo de dar la bievenida a alguien.

Foto 1 - Hospedaje 'La Patagonia'

Y entre nuestra cháchara -y gran parte de mi extensa retahíla que sordo dejó a algún que otro paisa (ahora sí, de Medellín)- mencionaste de soslayo algo así de un viaje que realizaste desde Medellín a la Patagonia a pie. A pie desde Colombia, Colombio, a la Patagonia, Chile. Porque sí. Libertad y Felicidad. Las dos palabras sobre las que gira tu gran historia. Perdí la cuenta de cuantas veces las nombraste, bro. Déjame compartirla, he aquí mi pequeño homenaje.

Circunstancias de la vida te empujaron a dormir en la calle, sin un peso. Y a la primera noche de sueño sobre un banco en un parque, tu visión: 'Me voy a la Patagonia'. Un objetivo claro: 'Me voy a la Patagonia'. Caminante y no ciclista, te pusiste en camino por la Autopista Panamericana rumbo al sur del Sur desde Medellín. Sombrilla (por paraguas), zapatos robustos y curtidos hasta desembocar en agujeros te acompañaban en tu destino; nunca te gustó dar papaya. Día 1, y tu sino te cruzó con un indígena chamán que no solo bienaventuró tu viaje, sino que resucitó tus zapatos, pues zapatero era. Esto sólo podía pasar en Colombia, Colombio.

Zapatos nuevos y ya vuelas, aunque gozaras con tus pies en el suelo como buen caminante. No había nada que te frenara...¿Pero cómo  hijueputas ibas a cruzar 9000 Km? ¡Tú tenias afán por trabajar! Quizás buscando camioneros en postaderos que precisaran de buena charla y compañía. Además, tú sabías cómo romper el hielo: 'Me voy a la Patagonia'. No había camionero en Colombia, Colombio, que alcanzara comprender cómo ibas a conseguirlo. Y sin embargo todos ellos aportaron su gran granito de arena. Primera frontera traspasada: llegaste a Ecuador.

Un camionero hasta te entregó una virgencita tamaño bolsillo, con la cual conseguiste un pasaje hasta Cuzco desde Ecuador en buseta. Previamente el chófer te comentó que sin plata uno no podía montar en el autobus, lo cual comprendiste. Eso no te impidió hurgar en tus bolsillos hasta toparte con dicha virgencita, que bien te sirvió como tiquete hasta el Perú. Bien atrás quedó Colombia, Colombio.

Perú pasó rápido, no así su frontera con Chile. 'No tengo ni un peso' contestaste al agente de aduanas que cumplió con los dictados antiinmigratorios de sus superiores y no te permitió la entrada al país. Hasta que una familia chilena desde el fondo gritó que ibas con ellos; y tú sin dar crédito. 'Tenés que estar más vivo' te decían en el coche camino a su ciudad, cada vez más cerca del Sur. Pero tú sólo sabes seguir con tus preceptos, y mentir no va contigo. Te dejaron a dos horas de la frontera, a unos cuantos de miles de kilómetros de Colombia, Colombio.

Y en el Desierto de Atacama, Moisés. Que abrió las aguas por ti. Que te atravesó el desierto en su carro y te ayudó a conseguir visado para laborar gracias a su abogada novia. No sin antes trabajar como vendedor ambulante con Robinson, quién te salvó de las pulgas de la casa de acogida de indigentes. Robinson, quien no quiso comprender que tu intentabas ayudarle a que se alejara de las drogas y al que siempre le estarás agradecido, ahora desde Colombia, Colombio.

Y a Santiago marchaste para recoger tus papeles. Tenías visado, podías ir a la Patagonia para trabajar de mesero y así estar a la orden, en contacto con las personas. Intercambiando experiencias y poniendo en práctica aquello que siempre defendiste: 'Que lo importante es lo humano, y no la plata'. Saliste del bache aunque, ¿fue bache o una búsqueda de una experiencia vital? Te demoraste 40 días en alcanzar la Patagonia, 5 años viviendo allí, trabajando, hasta que te tocó regresar a Colombia, Colombio. Fin del visado.

Alquilando habitaciones en tu Airbnb, compartiste tu historia de fin de visado con una pareja belga a la que pediste que te trajeran una piedrecita de Torres del Paine, para así manteneros conectados (como ya pediste a otros tantos amigos turistas previamente). Ellos respondieron y regresaron con una con la forma de Suramérica (ver Foto 2). Y tú solo podías ver en ella bien resaltada a Colombia, Colombio.

Foto 2 - Piedra de Suramérica

Al día siguiente compraste boleto a Medellín. ¿Pero a dónde regresar a Colombia? Cinco bolas de papel dispuestas en círculo: Barichara, Medellín, Aldana, Neira y Otro! ..Y la piedra de Suramérica de Torres de Paine que giró como una güija... hasta Barichara. Y desde Barichara hasta conocernos en mi estancia en Colombia, Colombio.

Y en Colombia, Colombio, intercambiamos visiones sobre la vida, magia, canciones a capella de carnaval, y me regalaste la mejor historia jamás oída. Qué pena que te la robe, pero como aspirante a cuentacuentos, no puedo dejarla pasar por alto. Permíteme  hacer así honor a su memoria, quizás tenga yo que escribir la mía propia, desde Colombia hasta la Patagonia.

Foto 3 - 'Fantasía', regalo y creación de Colombio